《與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣》



你的心與孤獨，

都是專屬於你的重要寶物。



你是否也擁有無人能懂的孤獨？

是否也在人群中格格不入，盡是無法言喻的疏離寂寞？

愈想逃離，卻愈孤獨？



我們都期待他人的認同與傾聽，都懷抱著自身的不安。



自我一旦太脆弱，就會掉進從眾的陷阱，成為滿街相同的複製品，失去自己的故事。跟著別人的腳步活著、向他人展現偽裝的自己，勉強那個笨拙的自己以迎合外在世界。然而，心中卻無法獲得真正的自信與安定。即使受到人群簇擁，仍然揮不去強烈的寂寞，一個人在狂歡的人群中孤單。



執業超過三十年的日本精神科醫師和田秀樹認為，孤獨與疏離感是生而為人無法避免的煩惱，也是現代疾病的根源。然而，孤獨並非壞事，也絕非羞恥。一個人，做自己，不和大家一樣，又怎樣？重要的是，學會與孤獨共處。



學會與孤獨共處，並非斷絕與外界的聯繫。相反地，與他人維持良好的關係，學會適度依賴他人，擁有許多受到他人接納的體驗，才能建立堅定的自我、不為迎合他人而活。因此，與孤獨共處，即是善用一個人的餘裕，在屬於一個人的時間裡仔細思索，用自己的腦袋思考，坦率面對內心的陰影與不安，接受自身個性的特質與差異。挖掘屬於自己的答案，學會堅強，看見真正的自己。



從今天開始，每天前進一點點，就能找到自己的容身之處。



■

習慣1. 別再和大家一樣

擁有自己的故事，探索自身的不安。



習慣2. 不追求至交成群

一個人的時間，是最重要的思索時間。



習慣3. 進入閱讀的世界

磨練言語品味，才能更深入思考。



習慣4. 找到知音

擁有被接納的體驗，內心更堅強。



習慣5. 學會依賴他人

依賴許多事物而不自覺，才是真正的自立。



習慣6. 打造容身之處

唯有與人相處，才能領略孤獨帶來的好處。



習慣7. 不要太認真

從當好人解脫，增加抗壓性。



習慣8. 懂得示弱

只敢表現強悍的一面，內心其實很脆弱。



習慣9. 諮詢心靈專家

為自己增加選項，內心更安定。



■

一個人的時間，對你而言是最重要的思索時間。

我有我自己的人生，別人有別人的人生。

擁有「別人是別人，我是我」的強韌心智，取決於之前你擁有多少「被接納的體驗」。

過度的均一化，讓每個人都喪失了自己的故事。

為了防衛孤獨而迎合他人，反而讓你變得更孤獨。

能夠克服孤獨的人，會毫不猶豫地打破常識。

不要當好人，不要管別人怎麼看你。認真的人，凡事五分剛剛好。

面對重要的人，一定要抱持互相依靠的想法。

越是對自己有自信的人，越能夠示弱。

找專家諮詢的好處，就是脫離被害者意識。

不要只想著自己一個人解決問題，偶爾依賴他人也無妨。

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  和田秀樹
  
  
  
  一九六○年出生於日本大阪。八五年畢業於東京大學醫學系。曾任東京大學附設醫院精神神經科助手、美國卡爾梅寧哲精神病學學校國際特別研究員，現任國際醫學福祉大學研究所教授（臨床心理學組）、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學經濟學系兼任講師，及和田秀樹身心健康診所院長。
  
  
  
  首部執導的電影作品《東大灰姑娘》，獲得摩納哥國際電影節最佳作品獎。二○一二年以《「我」的人生》，獲得摩納哥國際電影節四個獎項。目前活躍於日本醫療、教育和文化界。
  
  
  
  主要著作有：
  
  《讓你不再拖拖拉拉的書》、《90％的事，都能10分鐘做決定》（采實文化）、《戒掉「太忙」「沒時間」的九個習慣》（大和文庫）、《退休後的學習法》（筑摩新書）、《醫學系的大罪》（Discover）、《給大人的學習法》（PHP新書）、《讓你不再情緒化的書》（新講社）......等多本暢銷書。
  
  
  
  作者在台灣翻譯出版的作品有：
  
  《成熟大人的吵架技術》（大是文化）
  
  《人生勝利組の心理學》（智富）
  
  《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》（天下雜誌）
  
  《療癒好情緒：養成不累積「憤怒」、「不安」、「壓力」的習慣》（天下雜誌）
  
  
  
  和田秀樹官方部落格ameblo.jp/wadahideki/
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  蔡幼茱
  
  
  
  1979年出生，高雄人。淡江大學日文系，日本東北大學文學部碩士。譯有《閉經記》等作品。
  
  
  
  

與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣－目錄導覽說明

• 
  
  【前言】一直以來，我都是孤獨的
  
  與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣
  
  
  
  習慣1 別再和大家一樣
  
  成為自我本位
  
  ?何謂自我？
  
  ?「我是為了什麼才來到這個世界？」
  
  ?造成不安的他人本位
  
  ?為自己帶來信心的思考切換
  
  為何要迎合他人？
  
  ?對孤獨的三個防衛反應
  
  ?溫和暴走族V.S. X世代
  
  ?大家都一樣：九○年代的美國郊區
  
  ?讓人喪失自我認同的均一化
  
  不逃避孤獨
  
  ?越防衛孤獨，越加速孤獨
  
  ?三十多歲單身男子的內心
  
  ?只能偽裝自己的人們
  
  超出社會期待的人就是怪咖？
  
  ?中產階級崩塌的三個瞬間
  
  ?從貧困現象解讀孤獨
  
  ?脫離跟大家一樣的心態
  
  ?不要放棄
  
  
  
  習慣2 不追求至交成群
  
  了解孤獨
  
  ?天才的孤獨
  
  ?孤獨與思索的親密關係
  
  ?孤獨產生原創性
  
  朋友多不代表有魅力
  
  ?孤獨與疏離感的差別
  
  ?孤獨並非壞事
  
  ?跟宅男學習！
  
  ?「人不能缺少朋友」的想法會限縮你的可能性
  
  
  
  習慣3 進入閱讀的世界
  
  閱讀是最重要的體驗
  
  ?用知性武裝自己
  
  ?謙虛來自於知識
  
  ?知識越豐富，越能一笑置之
  
  認識自己
  
  ?最不了解你的人，就是你自己
  
  ?該學習的模範就在書裡
  
  磨練批判性思考
  
  ?語言形塑思考
  
  ?提高創造力的「一人律師訓練」
  
  
  
  習慣4 找到知音
  
  知音只要一人便足矣
  
  ?為了找到真正的自己，他人絕對不可或缺
  
  ?被他人接納的體驗，為你打造一顆堅強的心
  
  ?愛迪生與母親的故事
  
  ?優秀領導者背後的參謀
  
  增加被接納的體驗
  
  ?總是身處外緣的孩提時代
  
  ?不因自己的笨拙而恥
  
  被討厭的勇氣
  
  ?沒常識強過常識
  
  ?不要在意周遭的視線
  
  ?為何要採取破格的行動？
  
  ?把批判當成理所當然
  
  
  
  習慣5 學會依賴他人
  
  他人的存在將成為關鍵
  
  ?成癮症都是一個人所引起
  
  ?大腦程式被改寫的恐懼
  
  ?將依賴對象轉換為人
  
  依賴他人不是撒嬌
  
  ?人必須依存許多事物而活
  
  ?能和孤獨和平共處的人，擁有很多依賴對象
  
  ?關鍵字是「互相」
  
  
  
  習慣6 打造容身之處
  
  為什麼邂逅機會這麼少？
  
  ?「長大成人之後就再也交不到知心好友」是騙人的！
  
  ?「一人充」的個人時間真的充實嗎？
  
  ?酒館吧台座位的效果
  
  給「希望被喜歡」、「不想被討厭」的人
  
  ?無法承受同儕壓力的人
  
  ?有趣的怪人比較容易生存
  
  懂得逃走
  
  ?首先只要改變環境就好
  
  ?不過度奢求「互相理解」
  
  網路可以成為暫時棲身之所
  
  ?把SNS當成容身之地
  
  ?威脅孩子的網路成癮症
  
  ?成癮症大國：日本
  
  ?不染上成癮症的三個限制
  
  
  
  習慣7 不要太認真
  
  去掉表面話
  
  ?覺得「那傢伙是笨蛋」的心是自由的
  
  ?用表面話養育孩子的大陷阱
  
  ?看輕別人並非異常
  
  ?在家時彼此說真心話吧！
  
  到底是為了誰才要當好人？
  
  ?當壓力有效發揮的時候
  
  ?越是好人，越容易遭受壞壓力
  
  ?凡是五分剛剛好
  
  
  
  習慣8 懂得示弱
  
  不要在意別人怎麼看你
  
  ?不怕示弱
  
  ?越有自信，越能示弱
  
  不需要交際力
  
  ?朋友越多越了不起？
  
  ?重點是誠實和坦率
  
  ?補足交際力不足的口拙戰術
  
  只能思考得失的人很不幸
  
  ?導致日本不振的拜金主義
  
  ?女性改變世界
  
  ?男性改變家庭
  
  
  
  習慣9 諮詢心靈專家
  
  精神科仍舊是遙遠的存在
  
  ?無法活用心理諮詢的日本人
  
  ?多元諮詢窗口
  
  把內心想法化為語言
  
  ?把話說出口，進行思考整理
  
  ?依賴他人好處多
  
  增加選項
  
  ?專家的功能是增加解決方法
  
  ?選項越多，內心越安定
  
  
  
  結語
  
  

前言



一直以來，我都是孤獨的



擔任精神科醫師以來，我總共累積長達三十年的工作經歷。



如今，我最關注的主題就是孤獨。



因為有許多現代疾病，其根源都是疏離感與孤獨。



一提到孤獨，許多人會聯想到「繭居族」。其實，除了真正的「繭居族」之外，日本有許多人除了公司與學校之外，幾乎足不出戶，可以稱之為「半繭居族」的狀態，人數約超過一百萬人。



酒精成癮、購物狂、性愛成癮、嗜賭成性，以及沉迷於網路和線上遊戲等成癮症，其實都與孤獨有密不可分的關係。



請大家仔細想想。



和朋友或另一半去購物，或是和朋友賭博的人，通常不太會有上述的成癮現象。



就連酒精成癮者，也是像酗酒主婦（kitchen drinker）的「一人獨飲」情況比較危險。



這是因為周遭缺乏提醒他們「該適可而止了吧！」的人。



此外，曾遭遇性侵、災害的受難者這類有心理創傷的人，往往為嚴重的疏離感所苦。「反正沒人懂我的痛苦......」這樣的疏離感，使得他們的疾病愈發嚴重。這些心理創傷，破壞了其所生存世界的基本信任。



校園內的歧視（School Caste）以及人氣王的排名，都是源自「不配合大家就會被討厭」的恐懼。表面上朋友成群，卻不敢說出心裡的真心話，有不少人因為這樣的疏離感所苦（距今三十年前，精神分析學者小此木啟吾老師將這種人稱之為「同調型自我孤立」）。



一時之間引發話題的廁所午餐症候群（只因為沒伴可以一起吃午餐而感到羞恥，因而躲在廁所偷偷吃便當），也是源於對他人的不信任，覺得自己沒有朋友，會被周遭人當成怪胎，這也是孤獨和疏離感所引起的病症。



怪獸家長和暴走老人正是「反正沒人願意理我」的疏離感引發的反作用，所以他們才會豁出去，變得如此厚臉皮。



人類並非抗壓性如此強的生物。



許多現代疾病的背景，正是孤獨和疏離感讓人陷入異常狀態，因而引發的壓力。



而且，這些叫得出名稱的現象，只不過是孤獨與疏離感衍生問題的冰山一角。



實際上，跟上述疾病相比，雖然程度比較輕微，像是無法在自己的家裡放鬆、無法說出真心話的人多不勝數。也有不少人覺得一直迎合別人生活很累吧。



表面上看起來過得挺不錯，擁有不少網路上的知交好友的隱性孤獨者其實很多。沒有查覺到這一點，心靈在不知不覺間遭受侵蝕，罹患成癮症或不安情緒等精神疾病的人越來越多。他們都是長期因為無法言喻的寂寞、不能安心或孤獨等感覺所苦的人。



當然，若能與孤獨和平共處，反而可增加自己精神世界與人格的深度。



正如古早的格言與文學中有許多討論孤獨的作品，如何與孤獨共處，不論在東方或西方，都是人類生存的一大重要課題。



但是，身處傾向巧妙掩飾孤獨的現代社會，對於孤獨與疏離感，我們不能只是採取被動的態度，而是應該更有自覺地勇於面對才是。



孤獨到底是什麼？



是什麼讓我們無法察覺到孤獨的真面目？問題到底出在哪裡？



自己又該如何與孤獨和平共處？



想要深入思考這個問題，我們必須具備足夠教養，以確實看清這個社會，且能透過直指本質且富原創性的思路，進行思考。



與孤獨和平共處有助自身人格的成長，打造堅韌的心智。我認為這就是現代人必要的「孤獨的方法」。



近年來，如何讓自己更受歡迎、變得更有魅力的訣竅和技巧頗受重視，但像這樣表層的溝通技巧，往往經不起考驗。



聰明的孤獨的方法，是結交為數不多、但能夠真正推心置腹的友人，在某種程度上與孤獨和平共處。這是我身為精神科醫師，也是個人發自內心的想法。



其實，像這種「無人懂我」的孤獨感，我打從孩提時代開始，持續了約四十年左右。



但是，在因緣際會下結識能夠吐露心聲的文人團體，以品酒為嗜好，喝醉後盡情暢所欲言的體驗，漸漸解除我對人的不信任感，緩和我極大的孤獨（不過，孤獨並非完全不存在。我反而覺得這樣的孤獨程度剛剛好）。比起從前，我的確比較能夠敞開心房去相信他人。



拿起這本書的讀者，一定也察覺到社會的主流思想太過膚淺，因而心生不滿，不願總是迎合別人，想要獲得更貼近本質與根源的思考方式。因此，你才會拿起這本書。或者，表面上似乎和大家處得不錯，卻因為莫名的孤獨而感到疲憊，想要告別這樣的自己。

習慣1 別再和大家一樣



為何要迎合他人？



■對孤獨的三個防衛反應



倘若，孤獨是源於「我是誰？」的根源性煩惱，我們只能得到一個結論：人類本質上就是孤獨的存在。



即使幸運找到自己的天職、存在意義與天命，腦海中還是會瞬間產生「我是誰？」的疑問。這可以說是生而為人，終究無法逃脫的命運吧。



然而，我們為何總是不願承認自己孤獨呢？



成功的人。



被他人需要的人。總是被朋友簇擁的團體中心人物。



家庭和樂順利的人。



被孩子、孫子們仰慕的人。



從這些人生勝利組身上，感覺不到孤獨的氣息。自己也想成為那樣的人。



「那個人總是一副很愉快的樣子。」



「他總是笑口常開，真羨慕啊。」



欣羨他人，覺得總是飽嚐孤獨、寂寞的自己，真的很慘。



不過，那些人本質上也一定是孤獨的存在。只是與他人相比，他們感到孤獨的頻率較低而已。即使如此，我們仍然羨慕他們。當人們感覺到孤單與疏離時，在潛意識中為了守護自己的心靈，就會引發精神醫學用語中名為「防衛」的現象。



在現代社會中，我認為防衛主要以三個方向呈現。



第一，想要和大家一樣。聽跟大家相同的音樂、穿同樣風格的衣服、看同樣的電視節目。做跟大家相同的事情，暢談同樣的話題。覺得只要跟大家一樣，自己就不會遭到排擠。



第二，在網路和其他人「交流」。無論是SNS、留言板上的留言、聊天室，不用見面也能與對方交流，還能在自己想交流的時候才上網，非常輕鬆。比起直接碰面的關係，雖說是﹁若有似無﹂的交流，光是這樣就能達到掩蓋孤獨的功效。



第三，沉迷於網路與電玩，造成自我孤立。由於在現實社會中較難緩和疏離感，因此將自己關在網路空間，讓自己不再因疏離感所苦——確實有人會這麼做。

全美黃水晶球

■大家都一樣：九○年代的美國郊區



其實，我在一九九一年到九四年的三年間留學美國時，X世代問題剛好成為社會矚目的議題。



當時，我住在堪薩斯州的首府托皮卡（Topeka）。說到堪薩斯州，那是美國堪稱超鄉下的地區。當時人口約兩百四十萬人，土地約日本國土的六成大，幾乎全是平原。



托皮卡雖說是州首府，人口約十萬人左右，完全看不到高樓大廈。簡直可以說是鄉下的代名詞。